Wahnsinn! Ohne jede Vorkenntnis pflanze ich meinen Arsch vor XXX und lasse mir noch erzählen, dass das wohl so was wie ein moderner James Bond-Scheiß sein soll. Na Mahlzeit, dann kann ich ja getrost die nächsten zwei Stunden wegschmeißen.
Aber Pustekuchen.
Sofort fängt der Film unglaublich überzogen an, indem Samuel L. Jackson lässig der einzig überlebende einer Massenniedermetzlung ist, und während der Flucht irgendwas davon faselt, das der nächste XXX ( so eine Art Superagent) kein weiterer Snowboarder oder Biker sein soll, sondern noch viel gefährlicher, tödlicher und aggressiver sein muss. Sein –selbstverständlich- weißer Computerexperte mit Krawatte (!) fragt, wo man dann so einen finden soll. Und in der nächsten Szene sieht man Ice Cube als Gefängnisinsassen in Handschellen! Mann! Groß!
Drei Minuten und schon jedes noch so billige Klischee abgearbeitet! Ich bin überwältigt!
Und es hört nicht auf. Ice Cube spielt einen alten Eliteeinheit-Typen (der dicke Ice Cube, ich lach mich schräg!), der dann erstmal im Alleingang einfach so ne Festplatte ausm Hochsicherheitstrakt klaut, und dabei mit einem Schlauchbötchen mit einem klitzekleinen Motor hinten dran vom Fluss auf eine Brücke hüpft (da steht natürlich ne Rampe im Wasser rum). Oben auf der Brücke verfolgt grade eine Hundertschaft Polizeiautos diesen weißen Computerexperten im Jeep, aber keine Panik, als das Bötchen da auf die Brücke hüpft explodiert erstmal alles (?) außer dem Jeep, und während alles so in Panik umher rennt und brennt, spaziert Ice Cube gemütlich von seinem Bötchen in den Jeep, aber bitte ganz langsam, lässt einen lässigen Spruch ab und kutschiert den Typen sicher ins Versteck. Wirklich überragend!
Tja, als ihm etwas später eine geschmeidige Schnecke kurz mal die Schere machen will möchte er lieber einen Burger…
Zwischendurch werden immer mal wieder total sinnlos und ohne jeden Zusammenhang geile Karren abgefeiert, die von lässigen Schnittchen zusammengeschraubt werden. Und in diesem Zusammenhang werden technische Details unglaublich fachmännisch durchgekaut. Und wo man schon mal so gut dabei ist will natürlich jemand die Macht an sich reißen und nur Ice Cube weiß Bescheid, und deshalb muss er auf einen voll bemannten und einsatzfähigen Flugzeugträger, um da (zur Abwechslung mal im Alleingang) eine Verfolgungsjagd im Panzer loszureißen. Was genau er da jetzt will ist doch egal.
Und die coolen Sprüche dürfen natürlich nie zu kurz kommen: „Kriege kommen und gehen, nur meine Soldaten stehen ewig.“ Von 2 PAC. Natürlich zitiert der Präsident das in einer öffentlichen Rede im Fernsehen. Klar.
Um am Schluss den Präsidenten zu retten werden natürlich wieder Autos aufgemotzt. Was sonst? Aber auch nicht mit irgendwem: Xzibit macht das mal kurz klar, weil der ja ziemlich populär ist. Jedenfalls gipfelt das Spektakel an zweitklassigen Actionsequenzen und drittklassigen Gottsprüchen dann darin, dass Ice Cube einen Hochgeschwindigkeitszug mit einem halbe Millionen Dollar teuren Auto verfolgt, auf den sich jedes Asiprollkiddie problemlos einen runterholen könnte, und dann tatsächlich mit diesem Auto – hoppeldihopp – auf die Schienen springt, wo sich dann das Gummi der Reifen auflöst, damit er mit dem Auto wie mit einem Zug über die Schienen sausen kann. Hui! Und es macht nicht mal den Anschein als hätte jemand versucht das irgendwie realistisch aussehen zu lassen! Geil!
Und nachdem Ice Cube dann der große Überheld ist, die bösen alle tot sind und ich bis über beide Ohren verliebt bin in diesen Film, da unterhält er sich mit der Autoschrauber-Ollen nicht über irgendwas, sondern natürlich über das halbe Millionen Dollar teure Auto, was er selbstverständlich zu Schrott gefahren hat, was den zweien aber komplett egal ist: Sie: „Wie schnell war das Juwel?“ Er: „220, 225 Meilen. Der zweitbeste Ritt meines Lebens.“ Eine Anspielung darauf, das die zwei mal gefickt haben!
Ist das kalt. Und was ne Gottolle. Er fährt ihr sauteures Auto kaputt, und sie bookt nicht rum sondern interessiert sich nur dafür wie schnell das Ding denn war. Würd ich auf Autos stehen, die wär es! Und da kann die noch so ne schlechte Bewertung kriegen!
Die letzten Ice Cube-Szenen im Film: Sie will Ice Cube haben (wer will das nicht?), aber er muss sich mit einem völlig überzogenen Spruch wieder in seine einsame Außenseiterrolle zwängen, ganz so wie es sich für einen modernen Outlaw gehört. Im Hintergrund traurige Geigen und der ganze Scheiß, und sie so zu ihm: „Du willst abhauen?“ Er: „Du kennst mich. Ich blühe erst auf mit über 100 Sachen und ein paar Cops am Heck.“
Also ehrlich: Harley Davidson and the Marlboro Man, Teil 2!
Prost! ICHSINNETSELLBADERTHEDÖMCHEN 06/05
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