DIE THE ATOMAREN ÜBERMENSCHEN, DIE ROTZE SUZUKI
Leiwen bei Trier in
irgendeinem Keller unter einer Gaststätte! |
Der übermächtige Gammelmike vom besten Veranstalterteam der ganzen Welt,
dem A-Team in Trier, feiert mit dem Weißen (Bassist von HAGBARD CELINE)
zum zweiten Mal seinen 29.Geburtstag. Das „A“ von A-Team ist dieses
Logo vom Arbeitsamt, und, verflucht noch mal, wenn sich das irgendwer
erlauben kann, dann die! Was da an Jahre überzeugter Arbeitslosigkeit
zusammenkommt…also leck mich am Arsch!
Natürlich will der mächtige Gammelmike nicht irgendeine Band, sondern
DIE Band! Uns! Verständlich! Denn welche Gottband kann schon von sich
behaupten bei Punk im Pott aufgelaufen zu sein und einen Gottgig
abgeliefert zu haben? Na also.
Natürlich ist die Sucherei nach Bandmitgliedern wieder unglaublich
spaßig, so dass ich erst gar nicht richtig damit anfange. Mir doch
scheißegal! Bin ja kein scheiß Kindergärtner, und im Notfall spielen
wir halt ohne Sänger und ohne Bassist. Naja, Mike hat nur vier
Pennplätze für uns, gebe ich dem Frank so weiter. So. Abfahrt.
Dieses Mal dürfen die anderen zur Abwechslung mal auf mich warten, weil
ich noch ein Nickerchen eingelegt habe, und als ich zum Bus komme, wie
viele Leute zähle ich? Sieben. Ich hätte schwören können, ich hätte was
mit vier gesagt. Vier! Die Zahl nach drei! Und noch lange vor sieben!
Vier! Dr. Frank Kremer: Ich verneige mich vor Ihnen!
Naja, wenigstens hat es der mächtige Kremer geschafft, sich einen
Aushilfsbassisten aus dem Arsch zu ziehen: Den Nicola, Sänger und
Gitarrist der Brutalo-Metaller SKUM aus Köln-Porz! Als die zwei nämlich
heute Morgen nach dem Metaller-Saufgelage aufgewacht sind, hat sich der
Frank den Nicola unterm Arm geklemmt mit den Worten: „Du musst gleich
ma Bass spielen, komma kurz mit.“
Klar kommt der mit, der hat ja auch schon wieder ein paar Bier drin!
Na gut, also ab nach Leiwen bei Trier, das absolut hinterletzte
Scheißkaff mitten im Nichts, aber mit hundert Weinproben und tausend
Pensionen, weil Leiwen ja ein staatlich anerkannter Erholungsort ist!
Wir sind beeindruckt. Und irgendwo, ganz einsam, ist eine Gaststätte,
und da drunter ist ein Keller, das wohl mal ein Schwimmbad war, und da
werden wir unsere geschmeidigen Kompositionen zum Besten geben.
Tja, im Bus gebe ich dem Nicola noch grade die Tönchen von unseren
Gotthits zu Protokoll, so zum mitschreiben auf einem kleinen Blöckchen:
„Ja, also der ganze Song geht C, A-Moll, F, G. Das wars schon.“ Nicola
(voll im Ernst): „Wo ist C? Ich kann keine Noten!“ (…?...)
Bist engagiert!
Naja, der Weißen ist schon stockstramm, so kennt man ihn, und der
Gammelmike ist so lieb und besorgt sogar eine Pension für uns, weil wir
ja nicht wie abgemacht nur mit vier Leuten…naja. Danke! Nebenbei gibt
es grundsätzlich für alle Gäste Freibier und kostenlosen Schnaps, bei
exakt Null Euro Eintritt! Mike meint man wird nur einmal dreißig! Na
leckomang, ey, da weiß aber einer wie man die Sau rauslässt! Ich knie
nieder!
So meinetwegen 120 Leute traben an, und wen sehe ich? Die besoffene
blonde Rebecca, die wir irgendwann mal hier kennen gelernt haben, die
aber seit einiger Zeit immer in Kölns Punkrockschuppen rumhängt. Und
die ist plötzlich wieder hier und macht was? Klar: Upp! Ich glaubs ja
nicht! Die betreibt eine Sauferei…perfekt fürn ÜBERMENSCHEN-Konzert!
Egal, DIE ROTZE SUZUKI fangen an, mit dem Sänger der aufgelösten
MOTONAUTICS, und machen erwartungsgemäß recht geilen nach vorne
Rotzrock, was besonders gut kommt, weil der besoffene Weißen immer mit
seinem Schildchen am Kochlöffel vor denen herschwankt wo draufsteht
„Ihr Penner“. Zum totschreien!
Währenddessen fegen wir uns ein paar Schnäpperken hinter die Binde, und
ich zeige unserem Sänger Beni mal, dass es mich mittlerweile einen
Scheißdreck interessiert, ob er in dieser Gottband hier in seiner
eigenen Kotzlache liegend singt, Prost! Aber der sellba angesetzte Rum
mit Holunder vom Gammelmike kann so ziemlich Alles!
Jau, dann wir: Ladies and Gentlemen, straight from Overath Rockcity,
straight from schimmligen Proberaumkeller unter der Ojo, die mächtigen,
einzigartigen, unbeschreiblichen, saugeschmeidigen, besoffenen und
verdammt cool aussehenden Turbojugend Aggertaler DIE THE ATOMAREN
ÜBERMENSCHEN! Beni mit gegeltem Emoscheitel, Frank mit nach hinten
gefegten Haaren, der dicke Nicola mit einem BC Rich Metallerbass und
der Schubbert hinter uns auf einer Erhöhung am Stehtisch mit
eisgekühltem Ramazotti! Energie!
Das Schlagzeug haben wir mal vorsorglich direkt vors Publikum, seitlich
ganz noch vorne gestellt, damit hinten eine Couch Platz hat. Falls man
sich mal setzen möchte.
Und los, alles klingt wie ein Brei aus Scheiße und Kotze. Geil! Zudem
kriege ich nichts vom Schlagzeug mit, was einem guten Zusammenspiel
immer nur dienlich sein kann, aber das ist ja alles kackegal, weil wir
ja eh nur die SCHUBBERT-BEGLEITBAND sind! Wir machen nämlich
ausschließlich die musikalische Untermalung für Schubberts
vernichtenden Schlag gegen den Inhalt der Ramazotti-Flasche!
Ja, so nach drei Stücken ist der Sound dann in etwa so hingefuddelt, das
man zumindest ansatzweise verstehen könnte, was gemeint ist, und
anständigerweise machen wir auch nach jedem Stück Schülerbandmäßig
minutenlang Pause, weil ich zum einen dem Nicola zeigen muss wie das
nächste Stück denn geht, was natürlich schön gegen dem System ist, und
zum anderen hätten die Leute dann genügend Zeit zum grölen und um dumme
Kommentare abzugeben. Aber was kommt? Nichts. Ich merke noch an, das
jetzt der beste Zeitpunkt wäre um rüberzubrüllen wie scheiße wir sind,
aber es kommt…nichts. Die Leute stehen regungslos da. Na gut. Auftrag:
Wir kriegen euch noch weggespielt! Los!
Die Leute wippen mit dem Fuß mit, manche stehen mit versteinerter Mine
da, aber nach den Stücken kommt…nichts. Hä? Sagt doch mal was! Nö.
Nichts. Kratz am Kopp… Die sind wahrscheinlich so beeindruckt von dem
was wir da abliefern das es ihnen die Sprache verschlagen hat. Na egal.
Schubbert zieht schön artig blank, ganz routiniert, und abwechselnd
nehmen wir auf der Couch Platz, mal Nicola und ich, mal der nackte
Schubbert neben dem schreienden Beni, mann, müssen wir einmal gut
aussehen, und nachdem wir uns schön artig vor lachen fast bepisst haben
langweilen wir uns in etwa so wie das Publikum…
Die Welt ist rund, Luft ist unsichtbar und die geistige Reife einer
Krabbelgruppe ist den ÜBERMENSCHEN um Jahrzehnte voraus!
Aber die Leute wollen einfach nicht gehen. Dann kriegen die auch ein
Solo aufm Rücken, yeah. Zwar das schlechteste Solo, was ich sellba je
mit anhören musste, aber immerhin auf einer Gitarre gespielt. Da klopp
ich mir doch ma sellba auffe Schulter! Yeah!
Schubbert ist über und über voll mit Bier und Ramazotti, der Nicola ist
so weit und grunzt was ins Mikro von wegen Asozial, und als ich gegen
Ende schon glaube, das ich gewonnen hätte bei unserem Bandinternen
Contest, wer auf der Bühne die meisten Bier schafft, da hakt der Kremer
ein und hat natürlich schon viel mehr drin. Ganz so einfach wie ich mir
datt vorgestellt habe war datt wohl dann doch nich.
Alles scheißegal, von Filmriss bis zu SUPERFREUNDE-Cover ist natürlich
wieder glanzvoll alles vertreten, ficken saufen Schalke Oi, und bei den
letzten Tönen denke ich so bei mir: „Sag mal, Kollege, haste nich
vielleicht irgendwo irgendwatt zu tun watt keine Zeitverschwendung is?“
Tja, Gottkonzert zu Ende, danke danke danke, die SUPERFREUNDE würden von
einem Leckerbissen aus Punk ohne Rock sprechen, da bin ich mir sicher,
und die Jungs der ROTEN SUZUKI möchten sich gerne mal den Schubbert
ausleihen. Die haben das Prinzip also voll und ganz verstanden!
Dann Chris, Sänger und Gitarrist von HAGBARD CELINE, mit seinem
Soloprojekt, bestehend aus ihm an der Gitarre, Gesang, am Keyboard und
am Drumcomputer! Er gibt stundenlang alles zum Besten was er halt so
spielen kann, gewürzt mit Geräuschen ausm Keyboard wie Husten oder
Hey-Rufen…
Nicola, als überzeugter Metaller, steht wie vorn Kopp geschlagen da und
prägt den Spruch des Abends: „Sag mal, meint der ernst? Ich bin
fassungslos!“
Tja, das Zugelöte geht heiter weiter, die Trierer Atan wie bescheuert,
Beni will kotzen, kann aber nicht, und will lieber im T-Shirt bei
Minusgraden draußen stehen bleiben, während der Schubbert aufm
Scheißhaus verzweifelt versucht sich wieder anzuziehen. Jeder darf mal
helfen: Fremde Typen, ich, seine Olle, und nach einer halben Ewigkeit
ist auch das geschafft, Prost. Irgendein fremder Typ meint ich soll
mich mal zu ihm setzen. Der hat auch schon den Kahn rappelvoll und
erzählt ungeniert dass unsere Band das beschissenste war, was er sich
jemals angehört hat! Ich brech fast ab vor lachen! Er versteht das
nicht und fragt ob wir denn mit Absicht so beurteilt werden wollen.
Naja, irgendwann gibt der Mike bekannt, dass seine gesamten
Schnapsvorräte weggesoffen sind!
Nebenbei ist natürlich auch unser Bandmaskottchen Jessica T. mit ihrer
großen Schwester Yvonne da, die sich im Übrigen in ihrem Verhalten
überhaupt nicht von ihrer Schwester unterscheidet, und beide erzählen
mir aus ihrem Leben. Die eine links, die andere rechts. Hmhmm. Ja.
Herrlich!
Ja, saufen, und irgendwann bricht Hektik aus von wegen ab in die Haja,
hä watt, Mike ist sogar noch so nett und will uns ein Taxi bezahlen,
hin und her, watt is denn los, HASS, und eine Lady fährt mehrmals hin
und her, so dass wir alle in die drei Kilometer entfernte Pension
kommen. Natürlich ist die dabei tatsächlich besoffen… Ganz toll.
Jau, supergeile Pennplätze, Gammelmike er lebe hoch, und Nicola und ich
telefonieren noch stundenlang vom Handy der Fahrerlady aus mit ihren
Bekannten und fragen nach ob die denn noch wach sind. Die sind
natürlich entsprechend begeistert, bis auf eine Dame, die grade
angefangen hat zu arbeiten und das brüllend komisch findet… da rufen
wir dann selbstverständlich öfters an.
Wir drei sind auch die Letzten, die noch in der Küche uppmachen, und als
ich nach fünf die Segel streichen will ist Nicola total entsetzt: „Du
kannst doch nicht jetzt schon ins Bett gehen!“ …schon…
Katermorgen: Nicola wacht upp, macht upp und zeigt dabei seinen Pimmel
rund! Beni ist begeistert, während der Rest guckt was man denn so
klauen kann, und Nicola hängt sogar Bilder ab weil er den Rahmen für
sein DIMEBAG-Poster braucht… Geht’s noch? Das fällt doch alles aufn
Mike zurück. Ey, leck mich am Arsch: Ich hab keinen Nerv mehr auf
Krabbelgruppe, ab heute komm ich höchstens noch als Saufgast mit! Ende
der Ansage!
Tja, dann ab zur Tanke eine Kiste Bier kaufen. Aber die Alte hinter der
Theke klärt uns auf, dass sie uns angeblich aufgrund des
Ladenschlussgesetzes keine Kiste Bier verkaufen darf. Sonntags mittags
um drei! Ich falt mich weg! Aber jeder darf gütigerweise zwölf Flaschen
Bier einzeln kaufen, die aber nicht im Bierkasten transportiert werden
dürfen, sondern in zerfledderten Pappkartons, die sie uns dann auch
knallhart da hinstellt… ist ja auch klar, ist ja auch viel
praktischer…Was ist los? Das meint die doch bitte nicht ernst!
„Tja also, wir sind zu siebt, dann dürfen wir also jetzt sieben mal
zwölf Flaschen mitnehmen, ja?“
„Ja, aber die einzelnen Flaschen sind natürlich viel teurer im Gegensatz
zum Kasten, da kosten zwanzig einzelne Flaschen über 15 Euro!“
„Ja, dann geben sie uns doch bitte einfach einen günstigeren Kasten
mit!“
„Nein, das kostet uns 240 Euro Strafe wenn die uns erwischen.“
…aua aua aua!
Tja, wir bieten noch an, den Kasten dann auch gaaanz heimlich aus der
Tankstelle raus zu schmuggeln, aber keine Chance. Ja, dann leckt uns
doch am Arsch, wir zahlen nicht für 20 Fläschken Billigplörre über 15
Euro, sind die noch ganz sauber im Kopp oder watt? Tschööjj.
Ey da gehste tagsüber als erwachsener Mann an die Tanke und kriegst
keine Kiste Bier. Um es mit Nicolas Worten zu sagen: Ich bin
fassungslos!
Scheißegal, DIE SCHUBBERT-BEGLEITBAND aka DIE THE ATOMAREN ÜBERMENSCHEN
wird es immer geben, die lösen sich niemals auf, die machen höchstens
ab und zu mal kurze, schöpferische Pausen (manchmal sogar so ein bis
zwei Jahre), um dann wieder in zufällig zusammen gepuzzelter Besetzung
aufzulaufen! Ich für meinen Teil bin heilfroh noch CHEFDENKER zu haben
und guck mal was denn jetzt so mit AUSGANG OST passiert! Vielleicht
steig ich um auf Hamburger Schule, so richtig im KETTCAR-Style, lass
mir wie der Beni einen Emoscheitel stehen, nur damit ich später endlich
mal mit Jeanette Biedermann ins Bett gehen kann! Guter Plan!
Naja, ab im Bus nach Hause mit Blähmaschine Nicola, Respekt, und in der
Schrank-WG (Schubbert/Frank) noch ordentlich einen zünftigen
Tourabschluss feiern, weil wir ja alle schließlich im Moment Zeit haben
und vor Allem:
So jung kommen wir nicht mehr zusammen! Prost. KOLLEGE 03/05
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