duschen ist KEIN heavy metal
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METALLIFUCKINCA, Kölnarena, 16.Dezember 2003
Frank, Sascha, Klitsch, Kasten Bier und ich. Was müssen meine Augen sehen? Eine ewig lange Schlange von Leuten die aussehen als würden sie zu "Wetten daß..." gehen wollen. Verdammt, wir sind hier um Metaller abzufeiern, und nicht alte Leute! Ja nu, wir wollten ja ohnehin dagegen sein und nicht reingehen, da kommt das ja gerade gelegen. Kann man sich viel besser aufregen, und da fällt es auch viel leichter alles scheiße zu finden!

Hunderte von Schwarzmarktmänneckes rennen rum und versuchen Karten zu verhökern. Hundert mal erkläre ich noch Gott und der Welt, daß ich für den Scheiß hier keinen Cent ausgebe! Ah, geiler Sport, Leute ankacken. Natti (hö) kommt noch kurz vom drinnen Catering machen raus und berichtet, daß sie in einem blöden Kellerloch arbeiten muß. Scheißjob. Arbeiten ist ja sowieso Scheiße.

Alles doof außer mein Kasten Bier!

Die Kartenpreise fallen langsam, aber sicher. Erst 50 Euro. Ihr seid ja wohl bescheuert. Dann 40 Oi. Ich glaub es hackt. Dann 30 fürn Oberrang. Frank kackt rum, das man da nix sehen kann, und das der bloß mit den Scheiß Karten abhauen soll. Dann kommen die ersten Angebote für 30 Oi - Unterrang. Frank: "Hm...Boh, laß uns hier abhauen, ich bin bald soweit und zahle das noch!"

Auf dem kurzen Weg zur U-Bahn kommen immer mehr Leute mit Karten. 25 Oberrang, 25 unten.... Hin und her...

Als wir endlich die rettenden Treppenstufen erreicht haben, und uns darauf freuen, uns noch einen Abend beim Sascha breit zu machen, da kommt ein Typ und bietet eine Karte für 20 Oi an, Unterrang. Ich rufe den Frank zurück. Der muß erstmal eine rauchen (wie sich das für Männer gehört!), Bier trinken und dabei überlegen: "Hm. Alleine hab ich keinen Bock!" Just in diesem Augenblick kommt ein Männecken aufm Fahrrad und bietet ne Karte an: 20 Oi - Unterrang.

Wir gaffen uns an. OK. Kohle bezahlt, Restbier reingeprügelt, und schon haben wir uns ein weiteres Mal prima selber verarscht. Aber mein Gott, ich bitte euch - 20 Euro für METALLICA, da erblassen andere vor Neid! Zum Beispiel einige Tausend Leute, die schlappe 53 Euro zahlen mussten (hä!).

In der Schlange frage ich nur aus Interesse einen weiteren Typen, was der für seine Karten nimmt. Der hat aber die Fresse voll, weil er die Dinger bis jetzt nicht losgeworden ist, und will endlich rein. Frank (entsetzt!):" Bist Du bekloppt? Die sind nichts mehr Wert, wenn Du jetzt damit reingehst. Verschenk die doch, oder nimm 10 Euro oder sonstwatt...!"

Der Typ: "Ich hab keinen Bock mehr!" Dann packt er echt drei Karten (!) zu je über 50 Euro (!!) in seine Hosentasche und geht rein! Das habe ich noch nicht erlebt! Frank wäre beinahe in Ohnmacht gefallen...

Nun gut, rein, noch mehr Bier köifen, teuer, die Ränge antesten, und die sogenannten Ordner können mit Sicherheit nicht mal ein paar Smarties nach Farbe sortieren, geschweige denn tausende von Leuten nach Platzkarten ordnen.

Also wieder mit dem Frank treffen, paar Bier für aufn Weg, und dann ein paar wunderhübsche Plätze direkt schräg über der Bühne besetzen. Wunderbar! Interessiert hier keine Sau.

Neben mir sitzen zwei Omas und zwei Opas! Wie das halt bei so Familienevents ist. Aber die fangen mit Sicherheit nicht an wild rumzutreten. Prima, können wir in aller Ruhe Metallica gucken und trinken. Immerhin besser als nichts.

Von der Vorband GODSMACK kriegen wir nichts mit.

Dann: OK, die Legende beginnt. "FIGHT FIRE WITH FIRE!". Trotz Rumsitzerei neben Omis schon ziemlich geil! James benutzt andauernd ein anderes Micro, wovon genügend über die ganze Bühne verteilt sind, so das ihn jede Ecke auch genug abfeiern kann. Ob Rob jetzt nun in die Band passt oder nicht, sein Posing kann verdammt noch mal alles! Mit de schicke Zöppe aufm Kopp erst recht! Und der läuft sich die Hacken wund. Lars bastelt natürlich hin und wieder ein paar geschmeidige Spielfehler ein, und Kirk ist halt Kirk.

Ich bilde mir ein gesehen zu haben, daß bei den alten Hits wesentlich mehr rüberkam als bei dem neuen Kram. Hach ja, damals...

Man merkt den Jungs deutlich die Routine an, aber die wirken alles andere als gelangweilt. Manchmal könnte man sogar meinen, die haben richtig viel Spaß in den Backen!

Natürlich hin und wieder amtlicher Pyrokram, kann man nicht motzen. Beim Anfang von "NOTHING ELSE POPBALLADE" spielt Kirk ein bisschen Schlagzeug, und Lars Gitarre. Tja, kann man auch wieder diskutieren. Schülerbandscheiße ahoi. Aber auf der anderen Seite, die haben nichts zu verlieren, und scheinbar Spaß. Ist ja auch viel Wert. Diskutier... Zum Glück halten die zwei die Kasperei aber sehr kurz.

Mir schwillt jedenfalls der Kamm, als die meisten anfangen, im Takt zu klatschen!!! Es gibt doch nur ganz wenige Dinge, die man einfach nicht machen DARF! So wie einst CONTRA D verlauten ließen: Pogen mit Zigarette heute verboten.

Aber die ganz alten Überhits treten trotz allem immer noch so herrlich Arsch, daß ich verdammt froh bin, für 20 EURO reingegangen zu sein! Und bei den Stücken braucht man auch über nichts zu diskutieren! Die werden gespielt, alle sind glücklich, sonst nichts. Genau das, was ein gutes Konzert ausmacht.

Habe ich schon oft genug erwähnt? 20 EURO, meine lieben Freunde! Nicht 50! ZWANZIG!

Der Sound war leider was verwaschen, und man konnte sich mit erhobener Stimme sogar noch unterhalten. Kann man auch wieder von halten, was man will. Das hätte mir persönlich natürlich viel lauter gewünscht. So wie es angeblich unten drin gewesen sein soll: RICHTIG LAUT!

Frank fands sehr geil. Ich finde, für das Konzert passt von "langweiliger Stadionrock" bis "saugeil" wieder mal alles. In einem gemütlichen Club allerdings, hätten die ALLES IN SCHUTT UND ASCHE GELEGT! Keine Frage!

Legende gesehen, alles super, alles geil. Superpferd beeindruckt.

Und kräftig weitersaufen.

Ab ins Cave, da kann ich dem Caddy auf Anhieb nicht mal mehr erzählen, womit die angefangen haben, und dann zum Sascha. Wachklingeln. Der schnappt sich ein Bier und macht fleißig mit. Natti (hö) kommt von der Arbeit, hat Bier mitgebracht, und freut sich unheimlich über unsere schönen, neuen Dekorationen in ihrem Zimmer. Und obwohl sie jetzt schon zwei Tage wach ist und gearbeitet hat, setzt sie sich hin und schüttet kräftig mit. Alle Achtung! Unnötig zu erwähnen, das ich nicht mehr weiß, wann und wie ich schlafen gegangen bin. Mann, sind wir geil! Prost.

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