So. Maks will extra aus Essen angeeiert kommen um die angeblich tollen
KINGS OF NUTHIN´ noch mal zu sehen. Aber bitte: 12 Euro fürs MTC? Na
klar. Ich kann ja Geld scheißen, und das gebe ich selbstverständlich
gerne dafür aus um eine Band zu sehen, die ein paar verrückte
irgendwann beim uppmachen mal für gut befunden haben...
Aber egal, kurz vorm MTC dem Maks Tag sagen müsste ja trotzdem drin
sein, also schnell den Klitsch unter die Arme gepackt und in der
Frank/Schubbertschen WG vorgeglüht. Natürlich muss der Frank erst
scheißen, dann duschen, dann rauchen, dann saufen, dann warten wir auch
noch auf Schubberts Frau und schon brauchen wir erst gar nicht mehr zum
MTC, weil der Maks eh schon drin sein dürfte. Mensch, toll gemacht!
Spitze.
Also direkt vor den Sonic Ballroom, aber da ist heute keine Sau, obwohl
da ne Band spielt. Komisch. Aber ich will unbedingt heute ein bisschen
Livekrach haben! Was tun? Na klar: Weitersaufen und dann doch vors MTC.
Hach, is Köln einmal schön! Und die Haltestellen erst! 1A! Brumm brumm
Bähnchen fahren… Jippie!
Naja, wenigstens haben wir uns jetzt schön billig mit Bier vom Kiosk die
Lampen angeschossen, ganz wie sich das gehört, herrlich, und irgendwie
macht datt kleine Isabellchen klar dass ich für die letzte Band im MTC,
die grade angefangen hat, nur noch die Hälfte zahlen muss. Ich kann mir
auch schon denken wie die das angestellt hat: Die ist wahrscheinlich
mit ihrer brachialen Körpergröße von eins zwanzig zu dem Türsteher hin,
hat dem am Ärmelchen gezupft, hat ihren Dackelblick aufgesetzt und dem
erzählt das sie als Vollwaise seit dem Tod ihrer einzigen Katze heute
morgen niemanden mehr hat… Jedenfalls bin ich wohl ihr Freund, aha, und
deswegen zahl ich auch weniger. Nun gut, bevor ich mich schlagen lasse.
Drinnen ist es sehr gut voll mit vorwiegend Oi-Publikum. Hä? Ist das ne
Oiband? Jedenfalls stehen da auf der Bühne acht Mann, haben kaum Platz,
sind aber alle hübsch mit Anzügen ausgestattet. Und leck mich am Arsch:
Die rocken! Und zwar auf eine lässige, altmodische Art, aber
unglaublich geil! Links steht ein Klavier (!), und der Typ lässt es
sich natürlich nicht nehmen auch mal mit einem Fuß auf den Tasten zu
spielen! Daneben steht ein Typ mit einen Waschbrett! Ein Waschbrett!
Und der macht fleißig kratz kratz und ist dabei lattenstramm und
rempelt andauernd seinen Sänger an. Ich pack es nicht! Dann auch noch
amtlich einen Kontrabassisten, einen Gitarristen mit einer roten
Gretsch und zwei Bläser. Die Typen hier machen einfach alles richtig,
und die wirken dabei nicht mal angestrengt. Im Gegenteil: Das macht bei
denen den Eindruck, als gäbe es irgendwie gar nichts anderes auf der
ganzen Welt außer gut auszusehen und coole Musik zu machen. Absolut
geil!
Aber das Schärfste: Der Sänger! Eine Riesenkante mit zurück gefegten
Haaren die an der Seite abrasiert sind, über und über tätowiert, wie
der Rest der Band übrigens auch, und mit einer Stimme… absolut
unbeschreiblich. Also wenn der nicht täglich mindestens fünf Schachteln
Reval-Ohne wegzieht dann heiße ich aber Karl Arsch! Das klingt fast,
als wäre was mit dem Kehlkopf nicht in Ordnung, so nach heiserem
Reibeisen, aber ganz extrem! Klingt einfach saugut, und in Verbindung
mit so einer gottcoolen Band und so einer unsagbar lässigen Show bin
ich einfach nur hin und weg! Götter!
Da hatten die alten Männer ausm Pott ja tatsächlich Recht von wegen die
Band sei so gut und so. Da kann man ja tatsächlich nochwatt von lernen
von den Spinnern!
Jedenfalls geht auch irgendwann das Rumgepoge los, und zentnerschwere
Kolosse schmeißen sich da vor der Bühne in der Gegend rum, und
mittendrin der B-lex von BAD REPUTATION… Also da gehe ICH bestimmt
nicht mitmachen, ich wollte die Nacht noch überleben. Aber Himmel, so
richtig mit treten und an die Gurgel gehen, und trotzdem irgendwie halt
friedlich. Komisch. Witzig am Rande: Datt kleine Isabellchen steht
mittendrin in der ersten Reihe (!), lächelt und freut sich, hui ne Band
guck ma, während es direkt hinter ihr so derbe zur Sache geht. Naja,
kann ja nicht schaden die mal zur Seite zu nehmen, die wird sonst noch
platt gewalzt.
Joh, im Publikum rennt nur ein einziger rum mit Krautaumkopp, schnell zu
finden, tach Maks. Ha, also doch noch geschafft ma hallo zu sagen, da
hab ich mir jetz aber einen verdient, Prost.
Derweil lässt die Band aber auch gar nichts anbrennen, und ich finde
deren Art von Rockabilly oder was auch immer das darstellen soll
einfach nur todgeil, nicht zuletzt weil der besoffene Waschbrettmann
immer wieder von seinem Sänger von der Bühne ins Publikum gestoßen
wird. Sieht fast so aus, als würde der Waschbrettmann seinem Sänger mit
seiner besoffenen Torkelei aufn Keks gehen. Hö! Witzig! Dabei fallen
dem Sänger andauernd irgendwelche pogenden Typen vor die Füße oder in
die Standmikros von den Bläsern, aber der Sänger stellt die ganz
geduldig, und überhaupt nicht angepisst, immer und immer wieder auf.
Tja, da weiß wohl jemand wie man feiert, also alle Achtung. Eins mit
Sternchen!
Und während ich da so stehe muss ich es mir einfach eingestehen, so
unangenehm mir das auch ist, und so sehr ich auch die
Verständnislosigkeit verstehen kann von Leuten die diese Band noch nie
gesehen haben: Mike Ness höchstpersönlich würde vor dieser Band, und
vor allem vor diesem Sänger, seinen Hut ziehen! So lässig muss man
erstmal rüberkommen, das sieht man selten! Ich bin beeindruckt!
Verflucht: Was für dreckige, arschcoole Typen! Verdammt!
Naja, alles geil, alles friedlich, göttliche Band zu Ende, und oben beim
weitersaufen vorm Kiosk ist der Frank samt Vicky plötzlich weg, dann
sind die bestimmt im Cave, also mal hin, das ist aber geschlossen, na
scheiß drauf, ich muss eh gleich früh raus um Belege zu beschriften
(ichsinnderWichtigste!), also ab ins Bähnchen und nach Hause. Nacht.
Was eine Gottband! Dafür hätte es sich auch gelohnt seinen Chevrolet
mit Kolbenfresser auf einem Bollerwagen durch den Wald aus Bielefeld
nach Köln geschoben zu haben! Und zwar barfuss! Prost. KOLLEGE 02/05
|
