| HATEDRIVE, SKUM, RESPAWN |
Ich sitz zu Hause. Telefon klingelt. Nikola. Watt gibbet? Aha, die spielen Donnerstags im Privilege, und ich komm umsonst auf Presse rein, von wegen Duschen-Bericht schreiben. Geil! Auftragsarbeiten! Auftragsarbeiten stinken! Aber mal gucken, wenn es auch noch umsonst Bier gibt, gibt?s n guten Bericht. Sonst natürlich nicht.
Nikola hat eh noch was gut zu machen: Hat vor ein paar Tagen meineCarolita am Telefon nicht erkannt! Und war obendrein mit der letztes Jahr aufm WITH FULL FORCE und hat doch die unverschämte Dreistigkeit gehabt die nicht anzugraben! Da wäre ich ja beinahe geplatzt!! Ist die Dir etwa zu hässlich oder was???
Porzer. Kölner Ossis! Unfassbar.
Gut. Nach der Schaufel erstmal sellba proben. Sich noch mal vor Augen halten wie es denn richtig gemacht wird, und dabei paar Bier (Mirsinndegeilsten). Thomas kann nicht uppmachen, weil er die Band plus Anlage eben schon per CHEF-Bus hin- und herkutschiert hat, und die nachts auch wieder zurückfahren muss. Na gut, ab durch eisige Kälte vors Privilege, wo höchstens zwei Mal im Monat coole Metalpartys sind, und ansonsten Klappspaten auf Popmusik tanzen, so mit Hemd in der Hose und Gürtel unterm Hals. Würg.
Jedenfalls grad den Pennplatz beim mächtigen Klitsch um die Ecke klargemacht, das ich auch ja alle drei Bands gaffen kann. So, alles klar, gö!
Matzomatometer kommt auch mit, und an der Kasse erzähle ich KOLLEGE wäre ja plus eins drauf, geklappt. Nää, watt sinn ich wieder pfiffig!
Endlich wieder die ganzen abgeranzten Metaller sehen, super Volk, Heimat!
So, meinetwegen hundert Männekes hier, und RESPAWN fangen an. Fünf Mann, alles langhaarige Scheißhippies, und alle drei Gitarren konsequent überm Bauchnabel. Ach Du Scheiße!
Ich will grade anfangen mich aufzuregen und die ordnungsgemäß auslachen, da legen die ein Brett hin, aber von Gottes Gnaden, so richtig mit oberamtlich tightem Riffing, einem Schlagzeuger, der zwar aussieht wie ein zwölfjähriges Mädchen, aber dafür einen Kram fabriziert, also erste Liga, und einem glasklaren Gottsound, wenn man mal davon absieht, das erstmal die Hälfte der Anlage nicht funktioniert. Also Chris, nää, heute mischst Du nicht DE HÖHNER, mach datt Ding gefälligst an! Na, irgendwann klappt auch das, wurde auch Zeit, man verpasst ja sonst die Hälfte von diesem zauberhaft genialen Doublebassgewitter, was das kleine Mädchen da hinlegt, nebenbei bemerkt ganz ohne jegliches Posing! Erstaunt mich immer wieder so was: Superfähig aber ohne Stil.
Ja, wieder mal so eine Band, die ausgezeichnet spielt, klasse klingt, die teilweise richtig geile Mörderriffs auffährt, aber wo man echt keine zwei Sekunden hingucken kann... Mann! Tut wenigstens so als würdet ihr grad n Konzert spielen, verdammt! Macht was! Irgendwas! Aber fangt bloß nicht auch noch an mit dem Fuß zu wippen.
Also, irgendwie, die gehen ja auch gut mit, so n bisschen Köpfchen schütteln, so n bisschen breite Beine, aber so geil die musikalisch sind, so unbeholfen wirkt die Sache hier. Caddy meint, der Sänger müsste jetzt ne rote Nase aufhaben und ein Kleid tragen, dann würde es wieder super passen!
Jedenfalls ein Song cooler als der andere, aber die Ansagen... Mannomann! Tach, wir sind lieb, ihr seid lieb, ich hab keine Ahnung was ich sagen soll, oh guck mal ein Maikäfer wie süß...
Ich wünschte der Sänger würde jetzt erstmal seinem Gitarristen vor den Hals treten, weil er die Gitarre so scheiße hängen hat, der geilen Ficksau da in der ersten Reihe das Bier klauen, aussaufen, und ihr anbieten doch mal mit nem anständigen Mann ins Bett zu gehen, und dabei rülpsen, furzen, sich den Finger in den Arsch stecken und dran riechen!
So dass man richtig Angst kriegt! Und dann die Brachialknaller zum Besten geben! DAS wärs!
Aber naja, egal, nächstes Stück, ich werd verrückt: Fuckin Hostile! Ein bisschen aggressiver gebrüllt und es wäre eine Eins zu Eins Version! W-O-W! Geil! Geil zum hören, kacke zum hingucken. Egal! To see, to bleed... sogar mit amtlichen Dimebag (RIP) Solo! Muss man denen lassen, keine halbgare Scheiße!
Ab und zu dürfen die Gitarristen sogar mal in ihren eigenen Songs kräftig abwichsen, und zwar immer schön abwechselnd, also o-ber-amtlich!! So richtig mit Metal-Skalen-Geschrubbe, Getappe und allem Pi Pa Po, make her scream, Hölle! Und dann der zweite Gitarrist, ebenfalls erste Liga, ich krieg n Krampf vom hingucken, ehrlich! Ich blicke mal kurz runter in mein Bier, ob mir da jemand was rein getan hat, aber nö, die haben einfach ihre ganze scheiß Jugend scheinbar nix anderes gemacht als fideldidü alleine im Keller, unglaublich! Aber so klingt das auch, und als absolute Krönung stiefelt der ansonsten lauffaule Gitarrist mit der abgeschnittenen Jeanshose (!?) zu dem anderen, stößt dabei (endlich!) seinen Sänger zur Seite, so von wegen is doch nurn Sänger, braucht keiner, und dann legen die zwei Gitarristen da gleichzeitig einen hin... das ist so gut, dabei vergess ich doch glatt meinen Landjäger auszupacken und mir einen zu pellen!
Unfassbar! Zucker! Mein Landjäger wie die Soli!
So, Ende, und an der Theke treffe ich den Gitarristen wie den Sänger, denen ich sofort, unverzüglich und ungeschont die ganze Wahrheit (und nichts als die Wahrheit) auf die Nase binde, von wegen "Du lernst gefälligst die Gitarre wie ein erwachsener Mann zu tragen, und Du fährst Dir vorm nächsten Konzert n paar Kilo Koks und ne Flasche Whiskey rein, klar?!"
Die aber saunett, der Gitarrist mit Österreich-Akzent, hä, aber egal, wohnen wohl in Berlin, direkt um die Ecke von Pauls grandiosem Metaleck. Aha. Erklärt ja alles. Vor allem erklärt das, dass die überhaupt nicht verstehen was ich meine... Zwecklos. Aber egal.
Aha! Eine SMS. Kurz, dafür mit hundert Fehlern: Kan nich hab besuch. Aha, Klitsch hat wieder watt zu ficken, muss ich doch nach SKUM Richtung Heimat. Scheiße! Aber egal:
SKUM. Wollen wir mal sehen. Hmm. Scheinen ja alle gar nicht soo besoffen zu sein. Erkennt man ja kaum wieder!
Brachialer Rotzsound, passend zu Nikolas bulliger Schreistimme, wo ich erst nicht weiß ob die überhaupt n Mikro brauchen, und so ganz ohne Küchenschürze mit Klappohren-Teddys drauf, sondern mit Vollbart, langen Haaren und Ranzklamotten, wirkt der Nikola wie so ein richtig aggressives, saubeschissen schlecht gelauntes Schläger-Arschloch!! Sogar wenn man ihn kennt!! Geil geil geil geil!!!
Fettes Riffing, vertrackte Songs, und nur der grinsende Keyboarder Felix und Chris´ Viva Colonia-T-Shirt bringen ein bisschen Sonnenschein in den geilen Mix aus schleimigen Ausfluss und Eiter, der sich aus den Boxen über das Publikum ergießt wie ein feuchter Furz über die Zunge beim Arsch auslecken!
Schon ziemlich amtlich, und vor allem die die eher langsamen Nackenbrecher-Riffs ballern herrlich nach vorne in die Fresse! So n bisschen Porz-Asi fehlt RESPAWN definitiv!
Egal, morgen früh schaufeln, schnell abhauen, Kurve kriegen, geschafft.
Beim auf die Bahn warten am Neumarkt noch schnell rein zum Boris (Godfather of alle die gerne in Altherrenkneipen saufen!). Da sitzen der mächtige Klitsch, ein Mitstreiter und besagte Lady. Aha! Jedenfalls brechen die in Begeisterungsstürme aus als ich da reinspaziert komme. Ach Du Scheiße! Also wenn ich morgen früh aufrecht arbeiten will, so mit beiden Augen geöffnet, und Herr meiner Sinne und so, dann kriege ich die heute Abend sauftechnisch aber nicht mehr eingeholt! Klitsch warnt mich schon, ich solle bloß nicht mehr auf das hören was er sagt. Oh Kacke! Schnell raus, Bahn, Haja!
Hinterher lasse ich mir erzählen, dass HATEDRIVE technisch gesehen RESPAWN waren, mit Aggro-Bühnenpräsenz von SKUM, also so was ähnliches wie die Erleuchtung!
Aber Hauptsache ich hab die nicht gesehen. Toll. Aber ficken geht nun mal vor! Keine Ausnahme! Aber: Ich steinige mich selber. Ich Arschloch! Ich... mir fehlen die Worte... Zur Strafe hänge ich ab heute meine Gitarre übern Bauchnabel, bis ich RESPAWN gesehen habe! Maaaann!!
Egal. Nicht ein Bier umsonst gekriegt. SKUM sind doof. Prost. KOLLEGE 01/05
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