2 $ HAIRCUT, 15.2.2004 MTC Köln |
Naja, noch früh am Abend, ich lasse mich vom Herrn Lüer nach Köln vors
MTC kutschieren. Da spielen ein paar Bands, wovon ich aber für läppische
zwei Euro „nur“ noch die letzte sehe, aber die Jungs können dafür ALLES!
Für einen Sonntag Abend ungewöhnlich viele Leute da, darunter Thomas,
Frank, Burn, Jan und Buchheim mischt. Und das sogar außergewöhnlich gut!
Was sehen meine Augen, was hören meine Öhrchen? Ein fünfköpfiges
Metal-Monsterbaby, musikalischer Stil zwischen LOSTPROPHETS und
KILLSWITCH ENGAGE oder auch im Stil von den langsameren Groove-Passagen
von SLIPKNOT! LECK MICH AM ARSCH, MIR SCHWILLT DER STÄNDER!
Mir wird erzählt, das die wohl damals so ganz beschissenen Grunge oder
Punk oder so was gemacht haben, aber seit einem Besetzungswechsel zur
Vernunft gekommen sind. Deswegen eilt denen wohl so ein Scheiß Ruf
voraus. Was vielleicht auch an dem Scheiß Namen liegen könnte. Egal, die
Show:
Fünf Typen, abgeschnittene Tarnhosen, einer mit Stiefeln, einer mit
Skaterlatschen, der Sänger mit weißem Mützchen aufm Kopp, und der Basser
mit Glatze und schwarzem Röckchen. Info nebenbei: Der hat früher bei
SILBERBLICK gespielt. Ich dachte erst, ich sehe nicht richtig. Egal.
Alles in allem ein ziemlich geiles Erscheinungsbild, wie eine coole
Metalkapelle halt.
Der Drummer ist unsagbar fähig und kann blasten wie die Hölle! Was er
auch nur allzu gerne tut! Immer und immer wieder, und bei jedem Mal
wünsche ich mir, das er nie wieder aufhört! Der Sänger pendelt zwischen
schreien und singen, obwohl der scheinbar nicht wirklich gut singen
kann, was man bei dieser Musik aber auch nicht zwingend braucht. Das
wäre aber auch schon der einzige Makel dieser Band!
Die Gitarren braten wie Arsch alles nieder und es wird gegroovt was das
Zeug hält und zwischen ruhigeren Parts und brachialer Gewalt ständig hin
und her gewechselt! Ein kurzes, knackiges Solo beweist noch nebenbei die
Fähigkeit des einen Gitarristen, und das Schlagzeugsolo wäre gar nicht
erst nötig gewesen, wir knien auch so selbstverständlich schon nieder!
Wie sich das gehört!
Die Riffs sind verdammt geil, und als der Sänger beim schreien auf dem
Boden kniet bin ich kurz davor mich einzusauen! Nebenbei ist einiges zu
Bewerten im Raum, und manche geben sich so verflucht viel Mühe, das wir
manchmal gar nicht wissen, wohin wir gucken sollen. Metaller-Ladys
können sich darüber hinaus noch unglaublich gut verzieren!
Aber sogar das reicht nicht aus, um unsere Aufmerksamkeit dauerhaft zu
erlangen, weil die Jungs auf der Bühne fein säuberlich in Reih´ und
Glied in die Knie gehen und im Takt mitwippen, und dabei mit den
Gitarren den Dreck vom Boden kratzen! Verfluchte Scheiße, sieht DAS
amtlich aus! Ich will auch so eine Band! Ich geh um vor Freude! Die
sollen bitte nie wieder aufhören zu spielen, ich bin bereit zu sterben!
Wir sind uns alle einig, das die verdammt noch mal ALLES können,
deswegen bleiben die auch gefälligst auf der Bühne, bis die alles
gespielt haben, was nur geht. Aufhören kommt ja so was von gar nicht in
Frage! Als kein Repertoire mehr da ist, gibt das der sympathische Sänger
bekannt, und fragt ganz lässig ob die jetzt echt was doppelt spielen
sollen, und ob irgendwas besonders gefallen hat. Wir sind uns einig, was
uns gut gefallen hat: Das Set! Bitte noch mal ganz! Aber nur einen Song
gibt es doppelt. Bei jeder anderen Band unprofessionelle Scheiße! Hier
ein Geschenk Gottes! Herrlich! Konzert Ende, wir stehen mit offenem Mund
da! Unglaublich geil!
Burn meint, er hätte hier nie eine geilere Band gesehen. Da schließe ich
mich an. Und das, obwohl auf dieser Bühne schon die mächtigen DIE THE
ATOMAREN ÜBERMENSCHEN und sogar die SELFMADE MILLIONAIRES ihren Schweiß
vergossen haben. Und das will ja verflucht nach eins was heißen!
Demo haben die keins, tolle Scheiße! Nicht mal T-Shirts. Dafür aber
äußerst attraktive Bausparverträge, und wir diskutieren über die
Bewertungen. Dabei seiern wir die Musiker voll wie geil doch die Band
und wie Scheiße der Bandname ist.
Nebenbei klaut mir ein Typ meinen Pulli, aber der Burn organisiert den
zurück, und ich tue so, als würde ich ihm glauben das es keine Absicht
war. Aber auch nur weil ich erstens ja auf meinen Scheiß aufpassen
sollte, und zum anderen finde ich den Klauversuch gut gelungen. Hätt´ ja
auch beinahe geklappt. Naja.
Gut, ab nach Hause, kurz vorm Hänkelmännche noch Vollidioten mit roten
Nasen abfeiern. Vor der Tür zu Hause steht Burn´s Karre, und
irgendwelche gottverfluchten Wichser haben dem auf der Fahrerseite die
hintere Scheibe eingeschlagen. Burn flippt fast aus, bringt aber in
seiner Wut tatsächlich noch einen Brüller: Er steckt den Kopf durch die
kaputte Scheibe ins Auto und merkt an: „Verdammt kalt hier in der
Hütte.“ Ich brech ab!
Die Polizei meint am Telefon nur, das er das Auto zur nächsten Wache
fahren soll. Spitzen Witz, so sturzbetrunken! Dann folgt vorm Computer
saulangweiliges, stundenlanges uppmaachen. Und das, was da vom
Nebenzimmer her von der Mitbewohnerin ertönt, kann man nun wirklich
nicht als „Sound“ beschreiben. Da hat meine kleine Schwester ja beim
Kuchen backen mehr Sound, also ehrlich! Frank verkackt, Thomas und ich
überlegen wann wir nach Berlin fahren. Muss ja auch mal sein. Dabei
feiern wir das Video von unserem eigenen Auftritt im Tommyhaus ab.
Mir sin de geilsten!
Prost!
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