duschen ist KEIN heavy metal
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2 $ HAIRCUT, 15.2.2004 MTC Köln
Naja, noch früh am Abend, ich lasse mich vom Herrn Lüer nach Köln vors MTC kutschieren. Da spielen ein paar Bands, wovon ich aber für läppische zwei Euro „nur“ noch die letzte sehe, aber die Jungs können dafür ALLES! Für einen Sonntag Abend ungewöhnlich viele Leute da, darunter Thomas, Frank, Burn, Jan und Buchheim mischt. Und das sogar außergewöhnlich gut!

Was sehen meine Augen, was hören meine Öhrchen? Ein fünfköpfiges Metal-Monsterbaby, musikalischer Stil zwischen LOSTPROPHETS und KILLSWITCH ENGAGE oder auch im Stil von den langsameren Groove-Passagen von SLIPKNOT! LECK MICH AM ARSCH, MIR SCHWILLT DER STÄNDER!

Mir wird erzählt, das die wohl damals so ganz beschissenen Grunge oder Punk oder so was gemacht haben, aber seit einem Besetzungswechsel zur Vernunft gekommen sind. Deswegen eilt denen wohl so ein Scheiß Ruf voraus. Was vielleicht auch an dem Scheiß Namen liegen könnte. Egal, die Show:

Fünf Typen, abgeschnittene Tarnhosen, einer mit Stiefeln, einer mit Skaterlatschen, der Sänger mit weißem Mützchen aufm Kopp, und der Basser mit Glatze und schwarzem Röckchen. Info nebenbei: Der hat früher bei SILBERBLICK gespielt. Ich dachte erst, ich sehe nicht richtig. Egal. Alles in allem ein ziemlich geiles Erscheinungsbild, wie eine coole Metalkapelle halt.

Der Drummer ist unsagbar fähig und kann blasten wie die Hölle! Was er auch nur allzu gerne tut! Immer und immer wieder, und bei jedem Mal wünsche ich mir, das er nie wieder aufhört! Der Sänger pendelt zwischen schreien und singen, obwohl der scheinbar nicht wirklich gut singen kann, was man bei dieser Musik aber auch nicht zwingend braucht. Das wäre aber auch schon der einzige Makel dieser Band!

Die Gitarren braten wie Arsch alles nieder und es wird gegroovt was das Zeug hält und zwischen ruhigeren Parts und brachialer Gewalt ständig hin und her gewechselt! Ein kurzes, knackiges Solo beweist noch nebenbei die Fähigkeit des einen Gitarristen, und das Schlagzeugsolo wäre gar nicht erst nötig gewesen, wir knien auch so selbstverständlich schon nieder! Wie sich das gehört!

Die Riffs sind verdammt geil, und als der Sänger beim schreien auf dem Boden kniet bin ich kurz davor mich einzusauen! Nebenbei ist einiges zu Bewerten im Raum, und manche geben sich so verflucht viel Mühe, das wir manchmal gar nicht wissen, wohin wir gucken sollen. Metaller-Ladys können sich darüber hinaus noch unglaublich gut verzieren!

Aber sogar das reicht nicht aus, um unsere Aufmerksamkeit dauerhaft zu erlangen, weil die Jungs auf der Bühne fein säuberlich in Reih´ und Glied in die Knie gehen und im Takt mitwippen, und dabei mit den Gitarren den Dreck vom Boden kratzen! Verfluchte Scheiße, sieht DAS amtlich aus! Ich will auch so eine Band! Ich geh um vor Freude! Die sollen bitte nie wieder aufhören zu spielen, ich bin bereit zu sterben!

Wir sind uns alle einig, das die verdammt noch mal ALLES können, deswegen bleiben die auch gefälligst auf der Bühne, bis die alles gespielt haben, was nur geht. Aufhören kommt ja so was von gar nicht in Frage! Als kein Repertoire mehr da ist, gibt das der sympathische Sänger bekannt, und fragt ganz lässig ob die jetzt echt was doppelt spielen sollen, und ob irgendwas besonders gefallen hat. Wir sind uns einig, was uns gut gefallen hat: Das Set! Bitte noch mal ganz! Aber nur einen Song gibt es doppelt. Bei jeder anderen Band unprofessionelle Scheiße! Hier ein Geschenk Gottes! Herrlich! Konzert Ende, wir stehen mit offenem Mund da! Unglaublich geil!

Burn meint, er hätte hier nie eine geilere Band gesehen. Da schließe ich mich an. Und das, obwohl auf dieser Bühne schon die mächtigen DIE THE ATOMAREN ÜBERMENSCHEN und sogar die SELFMADE MILLIONAIRES ihren Schweiß vergossen haben. Und das will ja verflucht nach eins was heißen!

Demo haben die keins, tolle Scheiße! Nicht mal T-Shirts. Dafür aber äußerst attraktive Bausparverträge, und wir diskutieren über die Bewertungen. Dabei seiern wir die Musiker voll wie geil doch die Band und wie Scheiße der Bandname ist.

Nebenbei klaut mir ein Typ meinen Pulli, aber der Burn organisiert den zurück, und ich tue so, als würde ich ihm glauben das es keine Absicht war. Aber auch nur weil ich erstens ja auf meinen Scheiß aufpassen sollte, und zum anderen finde ich den Klauversuch gut gelungen. Hätt´ ja auch beinahe geklappt. Naja.

Gut, ab nach Hause, kurz vorm Hänkelmännche noch Vollidioten mit roten Nasen abfeiern. Vor der Tür zu Hause steht Burn´s Karre, und irgendwelche gottverfluchten Wichser haben dem auf der Fahrerseite die hintere Scheibe eingeschlagen. Burn flippt fast aus, bringt aber in seiner Wut tatsächlich noch einen Brüller: Er steckt den Kopf durch die kaputte Scheibe ins Auto und merkt an: „Verdammt kalt hier in der Hütte.“ Ich brech ab!

Die Polizei meint am Telefon nur, das er das Auto zur nächsten Wache fahren soll. Spitzen Witz, so sturzbetrunken! Dann folgt vorm Computer saulangweiliges, stundenlanges uppmaachen. Und das, was da vom Nebenzimmer her von der Mitbewohnerin ertönt, kann man nun wirklich nicht als „Sound“ beschreiben. Da hat meine kleine Schwester ja beim Kuchen backen mehr Sound, also ehrlich! Frank verkackt, Thomas und ich überlegen wann wir nach Berlin fahren. Muss ja auch mal sein. Dabei feiern wir das Video von unserem eigenen Auftritt im Tommyhaus ab.

Mir sin de geilsten!

Prost!

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