Ach leck mich doch am Arsch! In dreieinhalb offiziellen Jahren CHEFDENKER (plus vielleicht noch ein Jahr mehr durch vorher Proben und Matze fürs Schlagzeug finden und dem üblichen Vorbereitungsscheiß!), und genau zum 102.CHEFDENKER-Konzert dürfen wir auch mal auf dem FORCE ATTACK spielen! Geil, geil, noch mal geil! Jippie!
Ey, das ist es doch, wo man als Punkrockband mal spielen möchte, verflucht! Auf der Hauptbühne vom Force Attack! Super! Da freue ich mich doch wie ein Kleinkind! Da fang ich doch nicht an rumzujammern von wegen ööh Kommerz und der ganze Schwachsinn! Zwingt mich doch keiner da zu spielen, verdammt!
Außerdem ist Kommerz doch total super! Super Spruch für ein T-Shirt.
So, wir fahren also einen Tag vorher los und pennen auf halber Strecke in Celle bei Hannover bei Matzes Schwester, die als Polizistin wahrscheinlich seltener besoffenes Pack bei sich rumliegen hat. Beim Bandbus parken und Parkscheibe einstellen behauptet Thomas, dass man die Parkscheibe auf die Uhrzeit stellt, an der man wahrscheinlich wiederkommt. Ah, ja. Rückt er auch nicht ab von der Meinung, und wettet sogar gegen uns: "Wir gehen morgen zur Polizei und fragen nach, dann könnt ihr mal sehen"! ... Ähm, abgemacht.
Letzte Fahrtbier war schlecht, denk ich.
Egal, ab zur Matzomaten-Schwester, und die hat einen super Garten hier mit Planschbecken, aber Thomas und ich vergessen doch glatt reinzuhüpfen, so ein Mist aber auch. Dafür wird lecker gegrillt und nebenan in der Kneipe, mitten im Nichts, trinken wir einen kleinen Korn und ein Pils.
Na, lassen wir es mal zwei sein.
So. Außer uns fünf Jessy, Frank, Thomas, Matze und ich sind tatsächlich starke drei Besucher hier, und wir fragen den Kneipier wie lange er denn für gewöhnlich so aufhat. Er sagt: "Na, wenn so viel los ist wie jetzt, dann locker so bis eins."
Wow! Hölle.
Na, dann macht der an uns wohl den ganzen Monatsumsatz, gern geschehen. Und ein supergeiles T-Shirt bietet der an mit dem Aufdruck "Lieber Dritter als Petze." Astrein!
Na gut, morgens früh: Lecker Frühstück (Danke!!), und Matze und Claus rasieren sich erstmal anstandshalber einen wahnsinnig schicken Schnurrbart, und Frank macht aus Solidarität mit! Ich wünschte, ich könnte jetzt grade im Moment meine eigene Band ficken, so sexy sehen die aus! Ich pack mich in die Ecke, ah, Force Attack, ja, schön, freuen wir uns, schnell den Schnubbi auf und gö!
Ich feiges Schwein rede mich damit raus dass ich eine Blutung im Auge habe, die zählt wie ein Schnauzbart. Ähm, ja. Und ich schreibe die Setlist für heute Abend, wollen doch mal sehen, hmm, was würde ich als Festivalbesucher hören wollen? Ich bin ja dafür einfach ne ganze KNOCHENFABRIK-Platte runterzucovern, und nicht ein einziges CHEFDENKER-Stück! Nää, watt hab ich immer für witzige Ideen, toll! Aber Claus hatte keinen Bock die zehn Jahre alten Sachen (!) wieder rauszuhören, also bleibt es bei drei Coverstücken: Fuck Off und Filmriss von KNOCHENFABRIK und das unglaublich geile Höllenfeuerlicht von CASANOVA'S SCHWULE SEITE! Der Rest besteht aus den Prügelstücken von uns, weil is halt Festival, bitte n bisschen rocken, danke, zu Gütig!
Ich finde es nämlich auch immer total beschissen wenn meine Lieblingsband nicht ihre Kracher und Klassiker bringt, nur weil irgendein Arsch in der Band rumjammert von wegen buhuu unsere Fans sollen aber ein anderes Lied toll finden jammer jammer! Soviel dazu!
Nebenbei: Frank himmelt sein Handy, indem er - wohlgemerkt nüchtern - drei mal die falsche Pin eingibt, und schwört hinterher immer noch drauf das es doch diese Nummer und keine andere sein KANN! Nö, natürlich nich.
Und los. Wie immer ewige Scheißfahrt, die langweilige und keinesfalls romantische Schattenseite einer scheiß Band wie CHEFDENKER, und dann das mächtige, einzigartige, unbeschreiblich asselige und 14.000 Mann starke Force Attack bei Benkenhagen an der Ostsee! Da sag ich doch mal lässig: Ein Konzert wie jedes andere, gähn.
Kurz warten, wohlgemerkt hinter der Hauptbühne (gib an!), bis die POKES sich von uns einen Bass leihen, kein Ding, und dann aufbauen, während nebenan DAS KARTELL auf der Zeltbühne spielt. Super entspannt, 45 Minuten Zeit zum Scheiß montieren und für Soundcheck, total geil, und so langsam kommen immer mehr Leute vor die Hauptbühne (!!) getapert, unter anderem ganz viele bekannte Gesichter, und es bestätigt sich mal wieder, das die Punkrockszene irgendwie echt richtig klein ist, hier kennt irgendwie jeder jeden, super, sogar Emsländer Pack wie Neiß ist da, und Kölner Turbojugend, mein Berliner Dunstkreis, unser Aushilfsschlagzeuger Alex von MOFAGANG und einfach Gott und die Welt!
So! Kurz durchatmen. Und bin ich denn ein arroganter scheiß Möchtegern-Rockstar nur weil ich sage, was alle denken: Ich wollte schon immer mal vor so einer Kulisse, vor so einem Meer an Menschen spielen, verdammt! Geilomatik! Deswegen habe ich mir auch schließlich extra für drei Euro neunundneunzig einen schönen Heliumballon mit Bob der Baumeister-Motiv gekauft, der lustig über meinem Kopf schwebt! Fragen?
So, alles ready to go, die Sonne scheint, immer mehr Leute sammeln sich vor der Bühne, jetzt schon, vor Beginn, dürften es so 2000 sein (!), und es werden immer mehr, leckomat ey, jetzt müsste eigentlich nach Murphys Gesetzt mein Amp abrauchen, oder Thomas kotzend von der Bühne fallen, oder was hatten wir noch? Genau: Das Konzert fällt aus weil Feiertag ist, oder das Publikum ist schon nach Hause gegangen, weil der letzte Bus fährt, oder weiß der Himmel was wir nicht schon alles für un-glaub-lich lustige Sachen hatten!
Aber nö, nix! Komisch. Dann könnten wir ja theoretisch in unseren 45 Minuten Spielzeit nur Faxen machen, Down by the riverside spielen und Thomas könnte ein paar Nackt-Turnübungen vorführen! Aber scheiße: Wir haben die Turnmatte vergessen! Hach Kacke, watt nu?
Dann müssen wir halt doch normal spielen. Ööh, langweilig! Kommerz! Aber immerhin haben wir mit Franks Rotzbremse ganze drei Schnubbis auf der Bühne zu bieten, der übrigens den ganzen Scheiß hier für unsere DVD filmt. Frank, nicht der Schnubbi.
Claus hat geile Sandalen an, auch richtig bei dem schönen Wetter, ich trage ordnungsgemäß ein DELIKAT-Shirt zu Ehren meiner absoluten Traumfrau, Matze Sexgott schick knapp bekleidet mit Höschen und Schnurrbart, aber immer noch angezogener als Thomas, der nichts außer Kappe, Schuhe und einen blauen String trägt, in Form eines Elefanten, wo sein Pillemann so schön im Rüssel des Elefanten eingebettet rumlabbert! Da soll doch mal einer sagen CHEFDENKER würden nichts von Mode verstehen.
Und los! Super Sound, große Bühne, und immer mehr Leute gaffen sich uns an, ey das kann ja nicht wahr sein, ratzfatz ist das komplette Feld vor uns voll mit Leuten, und zwar in der gesamten Breite, bis sogar hinter den Mischpultturm da in der Mitte vor uns, kacke! Un-glaub-lich, da stehen jetzt echt so 6000 Leute, wovon die vordere Hälfte jedes scheiß Wort mitbrüllt, und die Leute am Rand belachen sich! Datt nenn ich ma n geiles Konzert!
Aah, Freudentaumel, das kann doch nicht wahr sein, was ein Spaß! Also DAS hat man echt nicht jeden Tag!
Also muss auch die komplette Rockshow-Palette her! Erstmal schick hinterm Rücken Gitarre spielen, guck ma wie toll ich bin. Und immer schön dabei selber auf die Schultern klopfen.
Boh leck mich am Arsch, WAS EINE KULISSE!! Das Meer von Leuten, was so richtig schmierigen Stadionrock ausmacht! Ich würde mir ganz gerne jetzt einen runterholen, aber ein paar Gitarren-Wichs-Soli tun es auch fürs erste. Fideldidü und Fideldida.
Claus Ansagen drehen sich in erster Linie um Schnurrbärte und das Bernsteinmuseum um die Ecke, wo der Chef einen schönen Schnurrbart trägt. Ganz so, wie man es als Stadionrockband tun MUSS!
Matze trinkt derweil Bier und wischt sich den Schaum aus seinem Schnurrbart. Habe ich schon erwähnt, dass hier ganze drei Schnurrbärte auf der Bühne zu finden sind? Übrigens auf der HAUPT-Bühne, wo wir CHEFDENKER spielen.
Sagte ich schon, dass vor uns rund 6000 Leute stehen und uns zuhören? 6000 ist die Zahl nach 5999 und vor 6001! So viele wohnen ja in meinen Heimatkaff nich.
So, ein paar Songs runterspielen, das Leben und die Welt können so einen Spaß machen, und dann wird es erstmal Zeit das Thomas sich auszieht. Hopp, Pillemann raus, alle sind total begeistert, unfassbar! Wer kann schon von sich behaupten dass tausende von Leuten gleichzeitig den eigenen Schwanz abgefeiert haben?! Gestatten, Graf Disco aus Rhein, Gemeinde Morsbach an der Sieg! Ich schmeiß mich gleich weg.
Gut, weiter, Rockedirock, und irgendein Typ schafft es tatsächlich über den Graben vor der Bühne, wo Haufenweise Security-Leute stehen, auf die Bühne, und während wir spielen flitzt der an mir vorbei, zielstrebig auf Thomas blanken Arsch zu und beißt rein! Hmm, ein Leckerbissen! Und zack, bevor den irgendwer kriegen kann, springt er wieder ins Publikum! Sauber! Eins mit Sternchen! Superwitzig!
So, jetzt aber: Natürlich reißt mir ne Saite. Wurd ja auch verdammt noch mal Zeit! Aber ich Proletenarsch hab noch eine mit. Öh, doof.
Vor uns ist Crowdsurfing angesagt, verflucht viele Iros sehe ich, aber im Verhältnis vielleicht nicht mal die Hälfte des Publikums, nur wie viele Schnurrbärte hier sind kann ich nicht erkennen, egal, erstmal ein Solo auf den Boxen vorne im Graben, yeah und yeah, und danach krabbel ich auf das Sidefill, die Box neben dem Schlagzeug, einfach nur weil so die reelle Chance besteht, das ich von da runter falle und mich total zum Affen mache! Und tatsächlich: Das Ding steht auf Rollen, die nicht befestigt sind! Huppala. Aber die Bühnenhelfer, ohnehin saunett, stellen sich daneben und halten das Ding fest! Na gut, und Energie.
So. Was braucht man denn noch so als Rockstar? Klar, Teddybären. Weil Punkrocker ja notorisch pleite sind, und Asseln wahrscheinlich mit Flasche statt Teddy groß geworden sind, haben wir sicherheitshalber selber welche mitgebracht, die Claus ins Publikum schmeißt.
Auch nicht schlecht: Das Publikum wird von der Band mit Teddys beschmissen, nää, watt sind wir wieder originell, und einige Teddys kommen echt wieder. Jetzt ne TAKE THAT-Tanzeinlage und alles wär im Lack!
Stattdessen fliegt eine zum Glück verschlossene Plastikflasche zum Matze auf die Bühne, praktisch als Geschenk, mit Pisse drin. Ach Gottchen, Danke!
Naja, scheißegal, die 45 Minuten gehen natürlich vorbei wie im Flug, verdammt, so möchte ich gerne noch zwei Stunden weiterspielen, aber erstmal Punkrockkavalier. Matze steht beim spielen, ich dahinter auf der Box, Thomas nackt und Claus lässt wieder hübsch das Publikum den Chor singen.
Und? Ich kipp um! Tausende Kehlen brüllen: "Ich bin der Punkrockkavalier!" Lieber Gott, wenn mich jetzt der Blitzt trifft sterbe ich als glücklicher Mann! Und direkt noch mal! Und wieder brachial laut! Was ein Spaß! Toppt echt absolut alles! Kann echt nicht wahr sein, super! Aalglatt!
Selten so viel Spaß gehabt!
Dann müssen wir aufhören, schade, und wir haben tatsächlich ein ganz reguläres Konzert gespielt, ohne Ausfallerscheinungen oder übertrieben viel Blödsinn, geil geil geil! Ich freu mir einen Elch, echt jetzt!
Zugabenrufe ohne Ende, aber wir können leider nicht, dafür bin ich noch Stunden später glücklich wie ein Kleinkind, und das obwohl mir irgendein Arsch meinen Bob der Baumeister-Punkrockluftballon geklaut hat. Eigentlich bin ich gar nicht mehr glücklich, eigentlich habe ich eher eine Scheißwut! Wenn ich den Dieb zwischen die Finger kriege! Halunke! Lump!
Claus findet sowas hier für Punkrock zu groß und zu sehr Rockstarscheiße. Hm. Ich finds super!
Ja, kurzum: BITUME und SUPERNICHTS noch gaffen, zwei Super Bands, wo der Schlagzeuger von SUPERNICHTS Achim schön artig die ganze Nacht durchgemacht hat und dann auf die Bühne stolpert ("Warum hast Du denn durchgemacht, Achim?" "Es gab so viele Lieder zu singen."). Riesenshow! Und alle natürlich mit 1A-Punkrock-Outift, ihre scheiß Pullunder da im Partnerlook! Und selbstredend haben die sich immer noch keine zweite Gitarre gekauft, wäre ja kein Punkrock mehr, stattdessen leihen die sich unseren Scheiß! Ausgezeichnet!
BITUME-Basser Uwe schicke ich auf die Bühne mit den ermunternden Worten: "Ey, Alter, die da draußen hören jeden noch so kleinen Spielfehler!" Hähä, fies! Und die reißen ebenfalls ne super Rockshow ab mit ganz wenig D-Punk-Faktor, aber dafür tonnenweise Rotzrockeiter, sehr geil!
Die LOKALMATADORE wie immer himmlisch, und das Publikum teilweise so irrsinnig asselig, unglaublich. Man kann nicht eine Sekunde über das Gelände gehen und irgendwas in der Hand halten, ohne das irgendein Schlabberiro ankommt und rumschnorrt. Fremder Typ: "Aäääiii, Kollege, super Konzert, krieg ich jetzt Dein Bier? Ihr kriegt doch umsonst!" Ja denkste, zehn Bierbons pro Mann, den Rest haben wir selber mitgebracht!
Sogar Wasser! Ich halte ne Flasche Wasser in der Hand! Wasser! Und irgendein fremdes Mädel, Schlabberiro, total versiffte Klamotten, Kotzflecken auf der Hose, Matsch in der Fresse, sitzt mit mehreren Asseln auf dem Boden und brüllt mir hinterher: "Ääääiiii, gib ma n Schluck Wasser!" Ich, zwar angeekelt, aber total supernett wie ich nun mal so bin: "Äh, na gut, haste denn n Becher, dann tu ich Dir n Schluck rein." Der ebenfalls total versiffte Typ daneben, total angepisst: "Wieso? Haste irgend ne Krankheit?"
...??!
Unglaublich! Dann greift das Mädel hinter sich in den Dreck und findet da zufällig so einen halbwegs funktionstüchtigen Plastikbecher und hält mir den hin: "Hier, ich hab n Becher gefunden."
Eieiei, das weißte echt wo der Hase lang läuft. Außerdem Wasser für ne überzeugte Assel. Also bitte.
Aber Thomas ist der wahre Rockstar. Rennt mit bauchfreiem Mädchen-Top übers Gelände und kriegt von komplett Fremden hinterher gerufen: "Äääiii, Thomas, geil siehste wieder aus, steht dir!" Thomas fragt wer denn das war. Kennt aber keiner. Na sowas.
Am Bierstand prügeln sich ein Mädel und ein Typ. Sie haut ihm die Fresse blutig, und drum herum stehen hunderte von Leuten total unbeeindruckt. Interessiert einfach keinen. Ein paar kurze Blicke, so von wegen uninteressant weil hat nichts mit Freibier zu tun ...
Aber hier gibt's nicht nur diese ganze Siffpunk-Asselscheiße, sondern auch wirklich sehr viele, witzige und coole Typen. Einer liegt auf dem Bauch auf dem Boden, strackenst voll bis zum absoluten Anschlag. Auf der Bühne fängt irgend ne Band an zu spielen. Der Typ, zwar bewegungsunfähig, aber hebt noch mit größter Anstrengung den Punkrockfinger zwei Zentimeter in die Luft! Super Bild! Filmreif!
Sir Fichli aus Kölns Partnerstadt Düsseldorf erzählt mir als erstes, dass der Sänger von EXPLOITED sich zum totalen Rockstar-Oberarschloch gemacht hat, indem er sich tatsächlich mit einem Hubschrauber zum Konzert hinter die Bühne hat fliegen lassen, während seine Band mit dem Bus anreisen musste! Trotz fein säuberlich uppjestelltem Iro.Deswegen sind wohl Flaschen geflogen, und daraufhin hat er wohl noch Asi-Ansagen gebracht. Kam irgendwie nicht gut. Hätte er sich mal einen Bob der Baumeister-Heliumballon gekauft und einen Elefanten-String angezogen!
Aber wenn wir noch mal hier spielen mache ich das auch! Kein Problem! Vom Hubschrauber aus auf die Bühne abseilen, pünktlich zum Showbeginn, dann Pyroshow, Explosionen, Helium-Luftballons, überdimensionale, leuchtende Schnubbis und zack ... Stille!
Und dann beginne ich unser Konzert mit einem Gitarrensolo, wo ich "Alle meine Entchen" spiele, unverzerrt und selbstverständlich schief, falsch und krumm! Yeah!
Gute Idee! Merken.
Ganz nebenbei: Der alte Opa kriegt n Hubschrauber und ich muss im Zelt pennen mit mageren zehn Bierbons? Boh, da setz ich meine Rechtsabteilung drauf an!
Na, scheißegal, aufm Zeltplatz spielen Berliner und Ruhrpottler Blut-Rugby, stundenlang, und die Krönung ist so ein riesiger, fremder Glatzkopf, mit wahrscheinlich 130 Kilo und einem Arm (!), der die Leute wie Spielfiguren in der Gegend rumschmeißt, absolute Gottshow!
Kiki die ganze Zeit daneben, mit Garfield-Blick: "Mann, sind die doof. Boh sind die blöd. Guck mal wie die sich weh tun. Nee, watt sind die einmal blöd!"
Und als Krönung gibt es eine Müllschlacht jeder gegen jeden, die sich mit allem beschmeißen, was sich so findet: Müll, Dosen, noch mehr Müll, Dreck. Bis irgendeine Oberassel in seine Trillerpfeife pfeift. Sofort hören alle auf. Der Typ brüllt: "Seitenwechsel!" Was dann auch tatsächlich alle machen, ein Pfiff, und weiter! Haste echt noch nich gesehen!
Caro und ich ficken im Zelt, weil Festival ist ja ficken nur woanders, bis der doofe, besoffene Robert und der noch dööfere, und noch mehr total besoffene scheiß Herr Mansmann unser Zelt zusammenklappen. Sehr witzig! Ich lach mich krumm und bucklig! Fickt ja nie, nie, niemals aufm Festival wenn ich in der Nähe sein könnte!! Auf Lebenszeit!
Dummheit im Quadrat, Marke Ruhrpott: Häddoh und Fö klauen Erhehs Auto, setzen zurück, bis dahin, wo Erheh besoffen (im Klappstuhl übrigens!) sitzt: "Ey, wir haben Dein Auto!" Einmal freundlich hupen, und los geht's mit 60 km/h übern Zeltplatz! Nicht witzig! Totale Vollidioten! Weil: Irgendeiner armen Sau ist wohl übern Kopf gefahren worden! Nicht von denen, Gott sein Dank, sondern von irgendeinem fremden Arschloch! Deswegen ist besoffen fahren echt watt für kleine Mädchen die zu jung für Heliumballons sind, verdammt!
Ja, watt noch? Chrü und Mansmann, verballertes Gespräch.
C: Gib doch ma datt Wasser fürs Zähneputzen.
M: Aber ich will jetzt nicht den letzten Rest Trinkwasser für sowas verschwenden.
C: Aber das ist doch gar kein Trinkwasser.
M: Aber das ist auch gleich leer.
Jojo und Bennet machen sich besoffen n Iro. Sauber! Drei Plus.
Und Frank pennt einfach aufm Boden, dann muss er kein Zelt aufbauen. So.
Ja und Mittags am Sandstrand liegen und in der Pisswarmen Ostsee schwimmen ist wie Urlaub machen, nur mit danach Konzert, sehr empfehlenswert! Gag am Rande: Wir gehen vom Strand weg, Richtung Auto. Da kommt uns ein Typ entgegen, mit einem scheiß T-Shirt, eindeutig beschissene politische Einstellung! Der tapert da lässig Richtung Strand, mit nem Bällchen dabei und Badeschlappen an, und hat wahrscheinlich nicht dran gedacht, dass heute Force Attack ist, und der Strand überfüllt ist mit Iros, Zecken und allem linken Pack, was man sich nur vorstellen kann, die auf so einen Typen wahrscheinlich einen irrsinnigen Bock haben! DAS hätte ich gerne gesehen!
Naja, auf dem Festivalgelände vor der Bühne sind die Sicherheitsjungs echt astrein. Sehr geduldig, alles im Griff und so, und Backstage kommt echt keiner rein der nicht soll. Als die WOHLSTANDSKINDER hier vor einigen Jahren mit Flaschen beschmissen wurden, war das laut den Erzählungen vom Flo wohl noch was ganz anderes! Aber jetzt herrscht hier entspannte, professionelle Routine, echt sauber, Hut ab!
Naja, Jessy macht irgendwie klar, dass einer von NORMAHL in ihrer Unterwäsche spielen will?! Leider kriege ich davon nichts mehr mit. Schade!
Jedenfalls tausend Dank am Imre und Alex und wer auch immer noch dafür verantwortlich ist, dass wir da spielen durften! Schon ne geile Sache für so ne arme Teewurst vom Dorf wie mich! Nächstes Jahr will ich aber trotzdem einen Hubschrauber!
Schimpf nicht dauernd auf den Staat, ist doch alles geilomat, und wenn der Schuh ein bisschen drückt, bist du wahrscheinlich nur verrückt, wenn du mit Mollicocktails schmeißt und überhaupt auf alles scheißt, dann scheiß ins Feuer wenn es brennt, Himmel Herrgott Sack Zement! PROST! KOLLEGE 08/06
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