duschen ist KEIN heavy metal
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15.03.04, Die Comeback Show (Coloneum, Köln)
Caroline Doll, ich hasse dich! Nicht dafür dass du deine Seele verkaufst und Playbackgitarre bei Mousse T. spielst (das würde ich auch) und auch nicht dafür, dass du noch nie im Playboy warst. Ich hasse dich für diese Freikarte für die Comeback Show!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
18.23h: 3 Against Gravity - Phillip ruft an, ob ich mir mit ihm nicht den Riesenspass gönnen will, zur Comebackshow zu fahren. Seine Olle spielt bei Jurymitglied Mousse T. Playbackgitarre und hat zwei Freikarten locker gemacht, die ihr Mitbewohner (unser Webmann Matt, der schlauerweise verzichtete) nicht nutzen wollte. Comebackshow? Schoma von gehört. Is bestimmt der Megatrash, also lustig. Da gehen wir mal hin und lachen alle aus.
19.00h: Phillip steht auf der Matte und auf geht's. Noch nich ma Zeit zum Bier kaufen. Wir kommen also stocknüchtern am Coloneum in Köln-Bickendorf an und werden von (zugegebenermassen einstelligen) Platzanweiserinnen getrennt hingesetzt, womit schon mal klar war, dass das hier kein Spass wird. Ich sitze zum Glück komplett aussen in der 5. Reihe, direkt am Absperrgitter, habe also relativ gute Chancen, nicht im Bild zu sein. Wenn da bloss nicht der ekelhafte Wixer Thomas, seines Zeichens Animateur und Publikumsdiktator wäre. Mit Adleraugen ausgestattet droht er sofort jedem, der nicht so tut, als sei dies der glücklichste Tag seines Lebens, also noch vor Hochzeit und Lottogewinn, drakonische Maßnahmen an . Ich habe Angst, dazu verdonnert zu werden, jede Woche hier antanzen zu müssen und kann mich immer nur wieder hinsetzen, wenn die Mädels vor mir aufgestanden sind und ich dem stechenden Blick von Thomas entfleuchen kann. Phillip hats noch schlimmer erwischt: Erste Reihe, neben 'nem Vollspacken, der das alles tatsächlich total geil findet, Phillip andauernd zum mitmachen animiert und hoffentlich nach der Show einen schlimmen Autounfall hat. Die Muttis neben mir haben auch keinen Bock, machen aber brav die ganze Scheisse mit und beäugen mich kritisch als Spielverderber, wenn ich nicht die Hände hochreissen will und mitschunkele, was ich mir bei Chris Norman aber nicht nehmen lasse.
Zur Show: Abgehalfterte "Stars" und solche, die es mal gewesen sein wollen ( Emilia!) erleben hier das gleiche Rauswählszenario wie bei Deutschland sucht den Superarsch. Übriggeblieben sind heute die bereits oben erwähnten Chris N. und die schwedische Fistelschlagmichtottussi Emilia, Coolio, Benjamin Boyce (who the fuck...?) und unser aller 80er jahre Gott (hallo Arbeitsman) Limahl.
Aua.
CC Catch wäre ja meine Favoritin gewesen, aber die is krank und somit ausgeschieden. Heute is "Oldies und Classics-Special" und man kann gespannt warten, ob nicht z.B. Chris Norman was von den Sex Pistols bringt... Tut er aber nicht. "With a little help from my friends" bekommt den Zuschlag. OK, der Mann is an "Needles and Pins" schuld, was immerhin die Ramones gecovert haben und hat als einziger 'ne Stromgitarre in der Hand. Wenn auch nur 'nen Strat. Ich erwische mich dabei, wie ich mit der Mutti neben mir Händchen halte und mitgröhle, schlage mich sofort selber und setz mich hin. Machsse einmal...wie Martin Bachner sagen würde. Emilia piepst "Que sera, sera..." und fällt absolut durch. Kein Wort mehr. Limahl bringt "Young Girl", ebenfalls durchgefallen. Ach ja, 'ne Jury gibt's auch. Ein alter Sack, den ich nich kenne, 'ne MTV-Olle, die ich nich kenne, und Meister Mousse T. himself, der übrigens auftreten darf, weil CC Catch krank ist. Geschlossen haben sie weder Ahung, Charme, irgendas. Nochnichma 'ne Bohlen-Fresse. An die Wand, alle!
Dann Coolio. "Gangsta's Paradise" war ja schon damals scheisse (Autoscooter-Proll-HipHop), aber der Mann kann auch heute einfach gar nix. Man is aber auch gemein zu ihm. Alle wollen immer, dass er singt, was er natürlich nicht kann und deshalb schlechte Bewertungen kriegt. DAS MUSS ER ABER GAR NICH KÖNNEN! Der Kerl macht HipHop, und da is es wichtiger, den Chef der Nachbars-Posse zu kennen und gut mit Waffen und Drogen umgehen zu können, was natürlich heute als Kriterium nicht zählt. Dafür beweist er aber Musikgeschmack und wählt 'nen Song von Grandmaster Flash aus.
Bühnendeko: Brennende Mülltonnen. Das fanden die Hosen schon 1985 scheisse. Während der Werbeunterbrechungen kommt wieder das Brechmittel Thomas zum Zug, und mir kommen Sadismusphantasien, gegen die die Taten mancher verbrecherischer Black Metal Elemente wie Schafehüten anmuten. Ich will hier raus! Gibt's hier keine Halbzeit? Und Caro: Ich hoffe, dein Freund macht heute mit dir Schluss!
Aber halt, es gab ja noch deinen Auftritt. Bass-und Gitarrenamp sowie Schlachzeuch auffe Bühne, Fender Rhodes-Orgel für Mousse und ein Mikro für die Playbacknegerin. Und nicht nur du, Caro, stehst an der Gitarre, nein: GANZ LILI ist die Band. Caro Gitarre, Dani Bass und am Schlagzeug (Kollege, Achtung:) Ylva! Ich brech ab. Aufgetakelt wie die letzten 80er Popwavepunktusen, was ja auch nicht schlecht aussieht, ziehen sie professionell ihren Seelentausch durch. Das einzige, was man vielleicht hätte beachten sollen, ist, dass Ylva gar kein Schlagzeug spielen kann und Dani bei so einem (zugegebenermassen geilen)groove- Basslauf gefälligst kein Plektrum zu benutzen hat und der Bass unters Kinn und ausnahmsweise nicht unter die Knie gehört. Sind wir hier bei LILI oder was? Ich glaube ich habe auf eueen Gesichtern einen Ausdruck des Mitleids gesehen, als ihr Phillip und mich erblicktet, aber wehe euch, ihr habt uns ausgelacht. You don't know what pain is!
Wie ich den Schleimtopf Benjamin Boyce ("Piano Man" von Billy Joel)und das Abschlussranking ertrage, ist mir schleierhaft. Mein Gehirn schüttet warscheinlich schon Körpereigene Drogen gegen die Schmerzen aus. Das ist gut, denn in diesem Moment wünsche ich mir, die scheiss Dilettanten der Al Kaida hätten sich Madrid gespart (die Stadt hat immerhin eine AC/DC - Strasse) und stattdessen hier mal kräftig aufgeräumt. Den Granatsplitter in der Wade hätte ich dankend in Kauf genommen. Manchmal muss ich glaub ich doch mal Fernsehn gucken. Dann hätte ich gewusst, was auf mich zu kommt! Wenn man immer nur mit seiner Band und Freunden zu tun hat, glaubt man irgendwann, die Welt ist vielleicht doch gut, auch wenn man täglich Bahn fährt. Aber DAS da....ich will plötzlich Diktator werden und stelle überrascht fest: Gaskammern sind doch ganz OK. Vielleicht ein bisschen zu human. Und wer is schuld? Arabella Kiesbauer, ihr verwixter Chef, der sich auch noch dumm und dusselig daran verdient, und: Das deutsche Volk!!!
Vielleicht hab ich doch nicht so schlechte Chancen, das mit dem Diktatorendasein in die Tat umzusetzen...Dumm genug scheinen sie ja alle zu sein. Dass am Ende auch noch Coolio rausfliegt, schlägt dem Fass den Boden aus und ist Beweis genug für meine oben aufgestellten Thesen. Definitiv einer der schlimmsten Abende meines Lebens. Hoffentlich komm ich morgen irgendwie bei Monster Magnet und Gluecifer rein. Voll wie zwanzig Russen werde ich sowieso sein. Das hab ich mir verdient. Nacht.

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